Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина:
- Ваши права.
- Не отбирайте их, пожалуйста, у меня там такая удачная фотография!
***В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми физиономиями. Доктор:
- Что, подрались?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не избежал…
***В Mercedes врезается черная тонированная “Волга”. Из Mercedes выходит новый русский, из “Волги” никто не выходит. Он подождал-подождал, достает из багажника биту и начинает методично “рихтовать” “Волгу”. Когда от “Волги” мало что остается, он подходит к лобовому стеклу и наносит последний удар. Смотрит - а в машине сидит генерал милиции с шофером. Новый русский:
- Ой, товарищ генерал, а я тут стучу-стучу: не знаю, кому штраф отдать…
***Владелец новой машины просыпается ночью от воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда стоят два амбала:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
***Гаишник останавливает на перекрестке “Москвич” и спрашивает у водителя:
- Вы любите водить машину?
- Люблю.
- Так почему не научитесь?
***- Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня милиционер. Ну, посмотрел, что за рулем тоже милиционер, и отпустил.
- А ты разве милиционер?!
- Да нет, просто у меня стекла в машине зеркальные…
***Женщина упала на улице возле тротуара и лежит. Проходит мимо юноша и спрашивает:
- Что случилось? Вам плохо?
- Нет, я жду мужа и заняла место для парковки машины…
***- Зачем гаишникам пуговицы на рукавах?
- А чтобы сопли не вытирали.
- А почему эти пуговицы так блестят?
- Так вытирают же…
***Молодая женщина остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет… Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?
***На красном сигнале светофора “Москвич” на всей скорости въезжает в 600-й Mercedes. Выскакивает из “Москвича” испуганный мужичонка и, бегая вокруг Mercedes, жалобно причитает:
- Вы не расстраивайтесь, я машину по запчастям продам, за все заплачу!
Из Mercedes никто не выходит. Владелец “Москвича”, испугавшись:
- Вы не думайте, я и квартиру продам, за все рассчитаюсь!
Двери Mercedes по-прежнему не открываются. Владелец “Москвича”, в еще большей панике:
- Я и машину, и квартиру, и дачу продам…
Из Mercedes по-прежнему никто не отзывается… Мужик останавливает первую попавшуюся попутку и уезжает с места аварии. И тут открывается дверца Mercedes:
- Пока перегрызешь этот эйрбэг - такие лохи уходят!!!
***Бабуля пасет козу на обочине шоссе. Народ проезжает мимо, все с удивлением смотрят. Один пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Пошто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько!
Бабуля:
- Ты меня, милок, не учи! У меня сосед-гаишник на голом асфальте в-о-о-н какое мурло отъел…
***Кощей Бессмертный бросился под колеса “КамАЗа”, потом застрелился, утопился, повесился… В общем, в этот день он развлекался, как хотел!
***Полицейский:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере семьдесят!
Женщина-водитель:
- Ну что вы, просто эта шляпа меня очень старит…
***У одного мужика под окнами стояла плохонькая иномарка. Как-то раз выходит он на улицу к машине, а на ее боку нацарапано: “Мужик, покрась машину!” Он решил: “И правда, давно пора покрасить”. Поехал в автосервис и сделал все как надо. Машинка теперь хорошенькая, блестящая. Hаутро выходит к ней, а на боку нацарапано: “ВОТ ТЕПЕРЬ ДРУГОЕ ДЕЛО!”…
***- Что общего у китайцев и гаишников?
И те и другие питаются с помощью палок.
